Va "haber" que sanear!!

No suelo hablar de mi vida privada, esto me lo enseñó Anita Obregón pero creo que este acontecido, si me lo callo reviento.

Anteayer, por motivos laborales, aparqué la oreja a las 4 de la madrugada. No me importa demasiado porque tengo un trabajo que me permite levantarme un poco más tarde que el resto de mortales si lo necesito, por lo que me dije que antes de las 10:30 este cuerpo no veía la luz de la mañana.

Como a las 8, empiezo a escuchar una música de relajación parecida a la de las tiendas de velas, semejante a una cascada de agua continua. Pensé que mi novia se había dejado el grifo del baño medio abierto (a esas horas, todo es comprensible) y me dispongo a cerrarlo, cuando me encuentro el cuarto de baño como la película Dark Water pero sin Jennifer Connelly por ningún lado. El agua salía en cascada por los halógenos y el suelo tenía como 1 cm de agua. Llamo al fontanero y aparece a la hora y media. Menos mal que había parado el chorreo de agua. El caso es que el tio entra y su primera expresión es "madre mía!" (mal vamos). Me dice que es una filtración y que haga un agujero para que caiga el agua. Para ello me pide un "tornillador". Se lo doy y me dice que es pequeño. Mira mi caja de herramientas y me dice que si eso es todo lo que tengo... no te jode, a ver si me ha visto la cara del Vasco de Bricomanía... aunque reconozco que mi caja de herramientas se reduce a la cajita que venden en Ikea... a ver si para colgar tres cuadros tengo que tener el Leroy Merlín entero!!!! Además, si vas a trabajar, llevate lo necesario no? Yo no conozco ningún taxista que te pida las llaves de mi coche para llevarme a Barajas!!

El caso es que me coje el martillo y una gota cae por mi frente. Le pega un castañazo al techo y deja un agujero de 6 mm. 2 gotas caen por mi frente. Entonces me dice que si no me importa, suba a casa de la vecina y la pida que habra el grifo para ver la fuga, que el ampliaba un poco el agujero y con eso veía el problema. Pues nada, subo, llamo, no hay nadie, espero, llamo de nuevo y vuelvo abajo. Cuando me dispongo a decirle que no hay nadie arriba, me encuentro un "butrón" en el techo que pensé que se me había colado el equipo de Ocean's eleven a robarme la casa. El fontanero, con medio cuerpo dentro, diciendome que viera la fuga con una linterna, que se veía perfectamente. A todo esto, el baño como si fuese una cueva de Mijas, repleto de yeso hasta en los espejos. Yo como una estatua de sal y el fontanero que me dice que tiene que abrir en el piso de arriba, que desde aqui no se puede hacer nada. Conclusión: el baño peor que cuando me lo dieron de obra nueva. Cuando me ve la cara, me dice que no me preocupe, que esto pasa en las mejores familias y se marcha. En la puerta me dice que mañana me manda una cuadrila con un capataz y solucionado.

Entre la mezcla de sueño, perplejidad y que me vino a la cabeza un video con tanto capataz, cuadrilla y tornillador, me dió la risa floja por no llorar. Esta tontería me duró hasta que me ví escoba en mano en frente de semejante desaguisado... pa ná!